sábado, 22 de octubre de 2005

Más sobre el tunning y los bakalas

Sigo con el mismo tema, ya que he encontrado en una página los "Diez pasos para convertirte en un bakaladero", que no tienen desperdicio. El enlace con el texto completo es http://beerguardian.wagoo.com/index.php?option=content&task=view&id=42

Aquí transcribo tres de los pasos, relacionados con el tunning, íntimamente unido al bakalao...No sé quién escribiría el texto, pero tiene bastante gracia... Ahí van:

"Tu primer paso, en moto

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos. El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año.

Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera. Ahora, practica. ¿Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso.

¿Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí. "

Se puede deducir entonces, que los tuneros empiezan por la Vespino, a los 14 años... Estoy de acuerdo. Sigamos:

"Siguiente nivel: un coche

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche.
Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace.

Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea. Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar.

Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ve inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frio? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes. "

Lo importante es el curro, dónde y cómo sea, para gastarte el dinero en el coche... Último paso:

"Olvidate de leer, hablar y escribir

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. ¿Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo. Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”, “ que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una dacá”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo.

Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no. "

Hablar por hablar... tío, tronco, etc...

En próximas entregas seguiré dándole al tema...

miércoles, 19 de octubre de 2005

El Tunning y los tuneros (también llamados bakalas de pueblo)

Hoy escribo sobre una afición curiosa, al menos para el que esto escribe: el tunning. Consiste en vivir para adornar tu coche con todo tipo de chismes y aparatos, tales como alerones, llantas, sistemas de sonido, neones, y muchos más... Estos adornos se exhiben en concentraciones y campeonatos a los que acuden sus practicantes, los llamados "tuneros".
Y es que el tunning es una forma de vida, los tuneros no sólo adornan su coche. Básicamente: escuchan bakalao, van a las discotecas, toman pastillas (no todos, pero sí muchos), y se dan vueltas con el coche por la ciudad con el volumen a tope. Trabajan en fábricas o talleres, sobre todo, y su nivel cultural pasa, en su mayoría, del de un graduado escolar... Ven esas películas americanas que nos preguntamos ¿las verá alguien?, y su forma de divertirse, además de la disco suele ser ir a los Centros Comerciales.
Además, es una afición cara. Cuesta millones tunear un coche, por no decir del gasto en gasolina a lo tonto, dándose vueltas por la ciudad.
Un ejemplo claro de un tunero es ese personaje histriónico del Neng de Castefa que aparece en Buenafuente, toda una parodia de dichos personajes y que cumple todos los tópicos: borrego, medio analfabeto, amante del bakalao más cutre y speedico. Sólo le falta un detalle: una novia rubia teñida sentada a su lado, de paquete... es el gran complemento del tunero, una novia con no demasiada sesera... A ver si se lo curran los guionistas de Buenafuente...

lunes, 10 de octubre de 2005

Torrente

Lo reconozco... he pecado... sí... la he visto, soy uno de los varios millones de borregos españoles que hemos ido al cine a ver Torrente 3: El protector. No me preguntéis por qué. Quizá influyó que el sabado por la noche, tras el tostón de la selección española (horrible grupo de futbolistas, el peor en años, aunque ya hablaré de esto otro día), A3 emitió Torrente: El brazo tonto de la ley, y me entró el gusanillo...
La película en sí... lo podéis imaginar, todos los tópicos de Torrente llevados al máximo: las pajillas, las zorras, españolón, etc. Los golpes: el tema de la inmigración sudamericana, el retrato de los yonquis (oye cuuuco), l a aparición de Iker Casillas, Helguera y Guti en el puticlub y "el risitas"... Más de lo mismo...
Y yo ya he visto mi película del semestre, que al precio que está el cine me parece un despilfarro... Por cierto, qué poco me gustan los cines de ahora. Parecen naves industriales, destinadas al consumo rápido... qué encanto tenían los de antaño, como el "Principado" o el "Ayala"... ahora todos a pillar el coche, a cenar un big mac antes de la peli y unas palomitas durante... Aquí en Tudela aún resiste uno, el Cine "Moncayo", al que iré a ver Obaba a final de mes...
Me despido: ¡Viva el DVD!